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午夜的荒凉,嘲笑着白天的沧桑

2022-03-30 23:15:21 来源:润财文学 点击:20

午夜,我踉踉跄跄的走在街头,路灯格外的刺眼,仿佛是在用藐视的目光扫视着与它擦肩而过的每一个人。立秋已过,炎热尚未舍得离开,即使肆虐的台风带来了一丝凉意,但也未能阻挡住城市里的熙熙攘攘的喧哗,而此时此刻正是午夜。

酒是穿肠毒药,总是能让自己那颗坚强的心变得格外的敏感与脆弱。深夜作呕,吐出来的全是自己生活里的苦水,只要有酒精的麻醉,那些与朋友的高台阔论都隐隐约约带着一股辛酸的味道。酒后的自己显得更加的倔强,越是伤心难过越是不肯屈服,总是有股‘天要亡我,我灭天’的冲动。而我知道,那些豪言壮语都只是‘服毒’后的心理作用罢了。

在车水马龙的路边席地而坐,像一个被人遗弃的小孩,在这座热闹的小县城里我竟然感觉不到一丝的温暖。那有什么感觉呢?有的只是举目无亲,有的只是何以为家。我不知道从什么时候开始,早已不在畏惧路人形形色色的眼光,因为,当整个世界都已经将自己遗忘的时候,那你在别人眼里又能算什么东西呢?

夜未央,糊里糊涂的躺上了床,心像一面斑驳的老墙,原来心里很伤很伤。泪在何时滑落于苍白的脸庞,总是在深夜才会有如此憔悴的模样,想必又会辗转反侧一个无眠的晚上。

清晨,冷水洗面,努力的抹去昨晚的沧桑,因为无论自己如何的感觉彷徨,每天的太阳都会非常准时的起床。我想,有些事,过去了就过去了,遗忘了就遗忘了,而今天是否又是一个崭新的开始呢?

车站,人来人往,仿佛每个人都像是这座城市的匆匆过客。总有人依依不舍的离去,去寻找他乡一片新的天地;也有人斗志十足的回来,准备在故乡这个熟悉的地方大显身手。我对如此的环境并不感觉陌生,因为我早已习惯了流浪,来来回回的徘徊于故乡与远方。或许正是由于曾经的自己总是如此的折腾,折腾之后却还是未能找到生活的希望,才让自己的心越来越苍凉。旁人的眼光,只能肤浅的看见自己现在年轻的模样,却没有一个人能看透自己的那颗心,那颗足够感伤与苍老的心。

这样的早晨,虽然我没能来得及看见今日的第一缕温暖的阳光,但至少我能感受到空气足够的新鲜。有时候,生活总是在这样一个看似美好的一天给人整点小插曲,是的,很明显,我错过了回家的车。

我没有太难过,因为这并不是上天的错。我这辈子错过的东西还少吗?有些事,自己没有下定决心去做,自然便错过了一个可能成功的机会。喜欢的人,自己没有勇敢的去追求,自然也错过了一个值得去爱的人。

人生,就像是一条单行道,一旦你走过去了就再也回不了头了。这世上没有世人都渴望的后悔药,现在的每分每秒都会再下秒定格于历史。所以,有人说的很好,人生就像是一场戏,每个人都是戏里的主角,每天都会是一场直播,并没有彩排的机会。我常常会反问自己:我的人生已经错过太阳,也错过了月亮,难道我注定还要错过星星吗?

终于坐在了回家的车上,尔后开始感觉有些困乏了。推开车窗,凉风扑面,柔软的阳光抚摸着我的脸。闭上眼睛,脑袋空空如也,或许只有在这样的时刻才会让我感觉,其实人生也并不是了无生趣。

昨日朋友问我,会不会想念某个人。我说不会,这一点都不会假。或许我还不够成熟,但敏感的心会把所有经历过的伤痛都刻在心底,当往日的故事开始日积月累的时候,我看透的不是某个人,而是人生。我心朝暮,也早已过了曾经那个喜欢单相思的年华。

对于爱情,我一直都固执的认为两个人是相互的,想念也是。当两个人能走在一起而许下终身的时候,彼此定要相亲相爱,相依相偎,相互理解与包容,相互鼓励与安慰。如果生活中总是只有一方在维持着,那他(她)迟早有一天必然心灰意冷。哀莫大于心死,如若有一天那个曾经相爱的人心已死的话,那么感情与婚姻也就该走到了分离的尽头。

我一直认为我是一个感性与理性兼具的人。有时候可以为了一个喜欢的人,像一个孩子似的失声痛哭,可以放弃自己的一切去好好的照顾那个可以相伴一生的人。有时候感觉自己一无所有,给不了对方想要的幸福的时候,我会选择很理性的离开。我很想嘲笑说那不是为了爱情,那是你根本就不配拥有,我并不是败给了爱情,只是输给了现实而已。

到家,筋疲力尽的在床上躺下。但马上又弹爬了起来,我已经错过够多的了,我不想再错过今天,也不想再遗憾明天了。于是,马上去做自己该做的工作。

关于将来,并不需要用任何冠冕堂皇的言语去形容,唯一能够证明你自己的只有行动。

关于将来,不要幻想着有太多的风调雨顺,努力的奋斗便不会给人生留下太多的遗憾。

关于将来…将来…还是将来再说吧。

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