今生第一次

18年3月25日晚7点06分，回程的路。

天光渐渐黑了，昏暗的大厅里看不见显示屏上的时间、眼前模糊成一片，只好走近一点，再走近一点。

握着手机看小伙伴发来消息：“我上车了”，诺大的候车室里突然没有了声音。思绪飘得有点远，有点漫无边际。

梦一般的，都过去了。抓着票奔上列车时我的期许，围坐听讲时袭过来的轻微、少许的倦怠，丰盛的晚餐，光影斑驳时每个人的面孔，伴着吉他的歌声，细雨里的擦肩和错过，那么清晰又那么遥远。

今生第一次，为赴约远去千里。会怕、会紧张，走进会场的那一刻恨不得把自己装进口袋里。有一点想笑，事实上也真的笑出来了，笑自己在那个瞬间偏偏就怂了。

想想过往的自己，好像一直就这样的，所有一切又都释然了。

活在这样的世界里，焦虑是必修的功课。每天每天都有人在自己面前光鲜亮丽的出入，每天每天都有人在成功，每天每天都有人在转变的路上。而我如一只鸵鸟般把脑袋躲在沙堆里，说：“看不见，看不见，我啥都看不见。”

偷偷的想象过，就这样坚持、不懈怠的写下去，也许某一天就有了转机。可是老师说：“写作需要有天赋。”天赋啊，没觉得自己有什么天赋，从来都是一个普通的孩子。每天都在挣扎，为生活，为梦想，为所有的一切。

这些日子，给正在考高中的表妹做心理建设，告诉她先要认命-原生家庭无法给到她需要的一切，告诉她要认清世界-只能靠自己。劝她参加自考，劝她选医护类实用的专业，让她早一点为未来做打算。尽可能的打破她对这个世界的幻想，我不知道这样是不是残忍?我只是突然想到了自己。

念书的时候，别人跟我说：“不着急，毕业了你有一辈子的时间去工作，十七八岁就是抱着洋娃娃在学校跑来跑去的年纪。”我信了，所以什么都没做，活得简简单单，三点一线。

你相信吗?在不久的以前，我不敢去有人群的地方，不敢去陌生的环境，没有办法跟别人有效的交流。只敢呆在自己认为安全的环境里，就像是“温室里的花朵”，像我这样-和表妹差不多原生家庭的人，本该要更勇敢、更拼搏才对，却似乎没有抵挡风雨的能力，这真是有点讽刺。

如果有人告诉过我世界的真相，也许我不会这么的狼狈，自信不会全部溃散，辛苦建立的一切也不会一击被破。我希望表妹她，至少不要走那么多弯路。

我的人生起步太晚、悟性太低，只好一点一滴的去修复。看电影、逛游乐场、尝试新鲜的事物，一步一步的迈出舒适区，去经历、去变得勇敢。

18年3月25日，人生第一次去往遥远的、完全陌生的地方。很开心、很愉快，梦一般度过的两天。然后发现那一切原来也没有那么难，也不是没有办法和别人交流。

是的，我从来都不是一个有天赋的人。老师说了“要多读书”，那就多读书吧。没有什么值得丧气的，今天不行明天，明天不行后天，后天不行大后天，经年累月里，终有一天自己会写出让别人觉得满意的文章，不是吗?

列车在有些昏暗的灯光中达到，随着人群找到自己的位置，从来没有哪一刻像现在这般安定。《无声告白》的扉页写到：“我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。”也许是现在，可能是未来，总会找到真正的自己，总有一天可以直面惨淡的人生。

今生第一次，我开始相信就算前面是狂风暴雨，也不害怕去面对。

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